Bailo sobre tu sangre porque es necesario

Bailo sobre tu sangre porque es necesario, porque así y sólo así puedo deshacerme finalmente del fantasma de ti que me sigue y recorre. No llevo encarnado el duelo de tu funeral. Yo soy, y seré, la misma de siempre. Porque quiero dejar de serte, quiero hacerte, en todo casi, una vieja historia, de esas que con el tiempo se olvidan.
Soy, cariño, el verdugo de tus días, dejo caer la guillotina filosa sobre tu cuello, para después sacudir la canasta con tu cabeza. Te muestro como un trofeo, repitiendo la canción que me gusta y que tanto odias. Contoneándome para todos, nunca para ti.
Escribo mis memorias, revelo cada secreto de nuestra vida, cada detalle de la tuya. Que de niño mojabas la cama, que de adolescente no sabías ponerte condones y que de adulto; con dos cervezas, nada.
Rompo todas las fotos para borrar nuestra vida. Le digo a nuestros hijos que tú no eres su padre. Quemo tu ropa y zapatos. Te convierto en un hueco en el clóset. No, más bien, te convierto en un clóset vacío. En un vacío de la memoria familiar.
Me acuesto con tu hermano y con tu mejor amigo. Con tu secretaria y con el vecino. Gozo, gozo cada segundo, cada caricia. Me estremezco vil.
Hago esto, porque no me eres suficiente. Porque tú no eres nada y yo soy todo. Porque nunca has sido nada y yo siempre he sido todo. Porque tú sigues siendo el mismo y yo no.
Sí mi amor, hago todo eso y más. ¿Por qué? Porque puedo. Bailo sobre tu sangre porque es necesario.

*Aguilar Zéleny, Sylvia. Una no habla de esto. 2007. Fondo Editorial Tierra Adentro. Pp. 75-76

back home

hay un piano lento y suave que gusta tocarse por las noches
melodia sutil y fragil que acompaña mis mas remotos sueños
hay una luz tenue que gusta asomarse alguna vez por mi ventana
para dejarme ver mis ilusiones reflejadas en aquel viejo espejo

al compas de aquel piano lento y suave cierro los ojos
respiro profundo y me dejo sentir
la nostalgia recorre mi cuerpo como una dulce brisa
puedo sentirme vivo otra vez

se siente tan bien estar aqui
una lagrima, una sonrisa..
un recuerdo, un olvido
sigo aqui, estoy vivo

parado frente aquel espejo viejo no has cambiado tanto
aun te ves igual, creo poder ver atraves de ti una vez mas
idealista y soñador igual que ayer
caminante un hoy amante de un mañana

abro los ojos para ver todas estas imagenes pasar en aquel viejo espejo
al compas de aquel piano lento y suave
entregado siempre con el corazon no hay arrepentimientos
aqui en casa aun sigue encendido el incienso

dejate volar dejate sentir
recuerda, olvida, sueña
ohh se siente tan bien
se siente tan bien estar en casa otra vez

despues

Despues de manejar por varias horas
Sentado… solo… escuchando el viento pasar
Pase de nuevo por tu casa
No es la primera y no sera la ultima vez

Despues de recordarte varias horas
Sentado… solo… viendo mi pared
Te escribi una carta que no he de enviar
No es la primera y no será la ultima vez

Despues de estar cansado
Pero no poder dormir
Te dibuje de nuevo en mis sueños
No es la primera y no será la ultima vez

Cada vez que el sol muere
La noche me recuerda un poco a ti
A donde volteo pienso en ti
Espero que tú aun pienses en mí

Las formas inusuales complicadas que nos da la vida
Que no diera por estar a tu lado todavía
Tenerte e mis brazos y poder probar tus labios
Para creer que aun sigo soñando

Después de perder la razon
Y no saber a donde ir
grite en reproche en silencio
no es la primera y no será la ultima vez


Despues de extrañarte tanto
Con nada mas que mi soledad
Me di cuenta que contigo descubri el amor
es la primera y sera la ultima vez

when im gone..

No es que la depresión haya hecho efecto en mi, o que haya tenido un ecuentro cercano con la muerte... simplemente hace días me toco ser testigo de los tipicos rituales cuando alguien fallece..
tema delicadoo claro y sumamente personal.. y es esto la finalidad de este post...
Como te gustaria que te despidieran? siempre hay una polemica envuelta en la melancolia y la tristeza de decir adios.. algunas veces parece ser qeu no pueden dejar ir.. algunas veces siemplemente el silencio habla mas fuerte de lo que podemos entender..
en lo personal.. siempre he pensado que me gustaria que la gente me recoradara feliz, por los buenos momentos y los malos tambien.. pero con una melancolia buena.. aquella que te hace derramar una lagrima con sonrisa..
la musica es una de las cosas que mas me apasiona y me gustan en vida.. asi que a lo que voy es.. que cancion escojeria para despedirme?..
io me quedo con wish you were here.. pink floyd
aunque sinceramente talvez algun dia que la vea cerka deje hecho un playlist.. jajajaja
acerca de cremar o no cremar nose.. siempre pense que queria ser cremado inmediatamente.. pero igual me gustaria que me vieran un rato y luego ia me creman i me tiran en un concierto shingon jajajaja
ia me viajeee... nada mas queria saber que cancion escojerian

Perspectivas Profesionales

Despues de 3 años de haber iniciado mi carrera, estoy por terminar mi 6to semestre.. la mitad del camino... la mitad del vaso llena? o la mitad del vaso vacia?. Tal vez no sea la mitad del camino realmente considerando que mi carrera dura 9 semestre, mas sin embargo asi lo siento y asi lo veo, pues por fin empiezo a ver un ámbito mas real de lo que consituye a la carrera y a su vez, a lo que en constituirá gran parte el resto de mi vida.
Es aqui donde no puedo evitar pararme a preguntarme... que estoy haciendo? sigue bien mi desicion? es demasiado tarde para dar vuelta atras? y de otras muchas respuestas a las que no encuentro sentido o pregunta alguna en ocaciones.
Claro, no soy el mismo que hace 3 años que empeze la carrera, la vida forma y educa de su unica y particular manera pero continua la inquietud en mi, acerca de la desicion de mi carrera mi futuro y mi vida.
Admito ampliamente que mi carrera no fue talvez mi primera opcion por gusto directo, pero admito y defiendo que fue una desicion bien razonada.. es complicado explicar todos los factores que influyeron, mas al pensarlo una vez me doy cuenta que realmente no me arrepiento de mi desicion.. solo me asusto por que estoy en el camino y no se a donde me llevara... el miedo, el sentimiento que nos recuerda somos humanos.
Realmente nunca sabemos que depara en nuestro camino ya sea una desicion que consideramos insgnificante o una desicion que pensamos determinara el resto de nuestros dias.
Me gusta creer que siempre existe una vuelta en u, que algunas veces aunque sea muy dificil en un punto ya muy extremo siempre existe una vuelta atras, tomar el conocimiento adquirido las expriencias las memorias los recuerdos y decir... mala desicion, mal camino... pero veamos que dice este. Claro igual tenemos que pensar y tratar de tomar las desiciones mas inteligentes posibles, pero nadie es perfecto y nadie controla su alrededor.
Creo que aun cuando tomamos desiciones buenas o malas, todo depende de la perspectiva con lo que veamos las situaciones; sí, lo mas probable es que trabaje haciendo robots y me desarrolle en el medio que estudio actualmente, mas sin embargo realmente no sabemos que tanto tiempo me desarrolle en esa área. El tiempo es variable y es aqui donde podemos sacar provecho de ello.
Para mi todo se ha convertido en un medio de.. a que me refiero con esto..? tal vez no pude estudiar lo que realmente me apasiona.. pero no dice que nunca vaya a poder hacerlo, o que por esto no pueda relacionar de alguna manera mis estudios actuales con las cosas que me apasionan.
Seré mas objetivo.. que sería de mi si estuviera estudiando musica o artes? talvez seria realmente la misma persona en el mismo lugar y preguntandome si todo hubiera sido mejor haciendo robotitos... crecería y en mi casa al llegar del trabajo... me distrajera haciendo proyectos electronicos y viendo lo ultimo en programacion de microcontroladores.. para despues decir damn como me gusta esto.
Sé que giro mucho alrededor de la idea central la cual no queda clara... pero concreto el escrito en desahogarme un poco y recordarme a mi mismo.. que la vida no se le enseña a vivir a nadie, simplemente se aprende, nunca es tarde para hacer algo que se quiere hacer, nunca es demasiado pronto para empezar a luchar, todo se puede convertir en un medio de.. si asi se quiere.. todo se puede ver mejor si asi se quiere...
La felicidad es una forma de vivir no un camino a encontrar.

Esto fue lo que pasó

No había nadie más grande que ella. Su belleza y personalidad me llenaban de una manera que nunca podré explicar. No me sentía completo cuando ella faltaba y simplemente era mi otra mitad. Desde que me enamoré de ella tuvo este efecto y duró bastante. Digo que duró porque, como es lógico ese efecto acabó. Al principio de nuestro matrimonio todo marchaba como cuando novios. La magia de sus ojos me llenaba en las mañanas y me asechaba en las noches. Era el ser más bello de este mundo.
Conforme fue pasando el tiempo, su personalidad dejo de ser mi favorita. Los problemas no crecían pero se hacían frecuentes, haciendo que convivir con ella fuera una simple costumbre (hasta obligación) y no un placer. El permanecer juntos no me molestaba, aunque ella no se parecía en mucho a la mujer con quien me casé. Con lo que no podía vivir, era el hecho de haber perdido a esa persona que me despertaba tantas cosas que nadie más lo hacía. Me perturbaba día y noche esa pregunta. ¿Dónde encontrar alguien como ella, alguien como la persona con quien me casé?
La diaria rutina se hizo cargo de mí y en mis negocios triunfe. No me preocupaba mi solvencia ya que, como propietario de varios edificios de locales comerciales en Viena, la renta me mantenía sin quitarme mucho tiempo. Pero el dinero nunca fue importante ni lo es ahora. Lo único relevante, lo que me hacía despertar en las madrugadas y no poder dormir en las noches, era encontrar esa mirada mágica que me estremecía años atrás.
La encontré. ¿Cómo no darme cuenta? Alguien tan parecido a ella tenía que ser ella, alguien con su misma actitud, misma personalidad, misma belleza, misma mirada, misma sangre. Pero no podía tenerla – no por mí, sino por la sociedad que lo rechazaría- así como así. Tenía que idear un plan maestro para que no me tacharan de monstruo (que hoy así me llaman). La primera vez bastó con convencerla de que no dijera nada y que así le iría mejor. No habló. Pero yo quería que fuera mía siempre –o mientras me llenara como me llenaba su madre- así que dentro de mi plan maestro fue encerrarla en mi sótano, mismo sótano que su madre y los otros. Los hijos que engendramos nunca estuvieron en mis planes. ¿Pero que más da? Nunca descarté la posibilidad de que, de su vientre, saliera una mujercita que me fuera tan parecida a su madre y abuela pero en una versión mejorada, más agradable, más joven, más enamorada.
El amor es sinuoso y complicado. Algunos lo ven de una forma y otros de otra. Para mi el amor era de un solo tipo, y cuando ella salió de mi esquema, busque a otra con ese esquema (o lo que fuera más parecido), lo lógico es que su hija (nuestra hija) fuera la más perecida a ella. Por eso no veo porque me llaman monstruo, me juzgan y declaran que siento placer al hacer daño, pero nada de eso es verdad. Yo buscaba el amor y lo encontré – 2 veces- hasta que me lo arrebataron.
En esta prisión les escribo para que aprovechen su libertad para encontrar la felicidad, que para mi radica en el amor, no importa de que forma se presente.

No pido perdón, sólo comprensión, lo que hice fue por amor.

Josef Fritzl