Despues de 3 años de haber iniciado mi carrera, estoy por terminar mi 6to semestre.. la mitad del camino... la mitad del vaso llena? o la mitad del vaso vacia?. Tal vez no sea la mitad del camino realmente considerando que mi carrera dura 9 semestre, mas sin embargo asi lo siento y asi lo veo, pues por fin empiezo a ver un ámbito mas real de lo que consituye a la carrera y a su vez, a lo que en constituirá gran parte el resto de mi vida.
Es aqui donde no puedo evitar pararme a preguntarme... que estoy haciendo? sigue bien mi desicion? es demasiado tarde para dar vuelta atras? y de otras muchas respuestas a las que no encuentro sentido o pregunta alguna en ocaciones.
Claro, no soy el mismo que hace 3 años que empeze la carrera, la vida forma y educa de su unica y particular manera pero continua la inquietud en mi, acerca de la desicion de mi carrera mi futuro y mi vida.
Admito ampliamente que mi carrera no fue talvez mi primera opcion por gusto directo, pero admito y defiendo que fue una desicion bien razonada.. es complicado explicar todos los factores que influyeron, mas al pensarlo una vez me doy cuenta que realmente no me arrepiento de mi desicion.. solo me asusto por que estoy en el camino y no se a donde me llevara... el miedo, el sentimiento que nos recuerda somos humanos.
Realmente nunca sabemos que depara en nuestro camino ya sea una desicion que consideramos insgnificante o una desicion que pensamos determinara el resto de nuestros dias.
Me gusta creer que siempre existe una vuelta en u, que algunas veces aunque sea muy dificil en un punto ya muy extremo siempre existe una vuelta atras, tomar el conocimiento adquirido las expriencias las memorias los recuerdos y decir... mala desicion, mal camino... pero veamos que dice este. Claro igual tenemos que pensar y tratar de tomar las desiciones mas inteligentes posibles, pero nadie es perfecto y nadie controla su alrededor.
Creo que aun cuando tomamos desiciones buenas o malas, todo depende de la perspectiva con lo que veamos las situaciones; sí, lo mas probable es que trabaje haciendo robots y me desarrolle en el medio que estudio actualmente, mas sin embargo realmente no sabemos que tanto tiempo me desarrolle en esa área. El tiempo es variable y es aqui donde podemos sacar provecho de ello.
Para mi todo se ha convertido en un medio de.. a que me refiero con esto..? tal vez no pude estudiar lo que realmente me apasiona.. pero no dice que nunca vaya a poder hacerlo, o que por esto no pueda relacionar de alguna manera mis estudios actuales con las cosas que me apasionan.
Seré mas objetivo.. que sería de mi si estuviera estudiando musica o artes? talvez seria realmente la misma persona en el mismo lugar y preguntandome si todo hubiera sido mejor haciendo robotitos... crecería y en mi casa al llegar del trabajo... me distrajera haciendo proyectos electronicos y viendo lo ultimo en programacion de microcontroladores.. para despues decir damn como me gusta esto.
Sé que giro mucho alrededor de la idea central la cual no queda clara... pero concreto el escrito en desahogarme un poco y recordarme a mi mismo.. que la vida no se le enseña a vivir a nadie, simplemente se aprende, nunca es tarde para hacer algo que se quiere hacer, nunca es demasiado pronto para empezar a luchar, todo se puede convertir en un medio de.. si asi se quiere.. todo se puede ver mejor si asi se quiere...
La felicidad es una forma de vivir no un camino a encontrar.
miércoles, 14 de mayo de 2008
viernes, 9 de mayo de 2008
Esto fue lo que pasó
No había nadie más grande que ella. Su belleza y personalidad me llenaban de una manera que nunca podré explicar. No me sentía completo cuando ella faltaba y simplemente era mi otra mitad. Desde que me enamoré de ella tuvo este efecto y duró bastante. Digo que duró porque, como es lógico ese efecto acabó. Al principio de nuestro matrimonio todo marchaba como cuando novios. La magia de sus ojos me llenaba en las mañanas y me asechaba en las noches. Era el ser más bello de este mundo.
Conforme fue pasando el tiempo, su personalidad dejo de ser mi favorita. Los problemas no crecían pero se hacían frecuentes, haciendo que convivir con ella fuera una simple costumbre (hasta obligación) y no un placer. El permanecer juntos no me molestaba, aunque ella no se parecía en mucho a la mujer con quien me casé. Con lo que no podía vivir, era el hecho de haber perdido a esa persona que me despertaba tantas cosas que nadie más lo hacía. Me perturbaba día y noche esa pregunta. ¿Dónde encontrar alguien como ella, alguien como la persona con quien me casé?
La diaria rutina se hizo cargo de mí y en mis negocios triunfe. No me preocupaba mi solvencia ya que, como propietario de varios edificios de locales comerciales en Viena, la renta me mantenía sin quitarme mucho tiempo. Pero el dinero nunca fue importante ni lo es ahora. Lo único relevante, lo que me hacía despertar en las madrugadas y no poder dormir en las noches, era encontrar esa mirada mágica que me estremecía años atrás.
La encontré. ¿Cómo no darme cuenta? Alguien tan parecido a ella tenía que ser ella, alguien con su misma actitud, misma personalidad, misma belleza, misma mirada, misma sangre. Pero no podía tenerla – no por mí, sino por la sociedad que lo rechazaría- así como así. Tenía que idear un plan maestro para que no me tacharan de monstruo (que hoy así me llaman). La primera vez bastó con convencerla de que no dijera nada y que así le iría mejor. No habló. Pero yo quería que fuera mía siempre –o mientras me llenara como me llenaba su madre- así que dentro de mi plan maestro fue encerrarla en mi sótano, mismo sótano que su madre y los otros. Los hijos que engendramos nunca estuvieron en mis planes. ¿Pero que más da? Nunca descarté la posibilidad de que, de su vientre, saliera una mujercita que me fuera tan parecida a su madre y abuela pero en una versión mejorada, más agradable, más joven, más enamorada.
El amor es sinuoso y complicado. Algunos lo ven de una forma y otros de otra. Para mi el amor era de un solo tipo, y cuando ella salió de mi esquema, busque a otra con ese esquema (o lo que fuera más parecido), lo lógico es que su hija (nuestra hija) fuera la más perecida a ella. Por eso no veo porque me llaman monstruo, me juzgan y declaran que siento placer al hacer daño, pero nada de eso es verdad. Yo buscaba el amor y lo encontré – 2 veces- hasta que me lo arrebataron.
En esta prisión les escribo para que aprovechen su libertad para encontrar la felicidad, que para mi radica en el amor, no importa de que forma se presente.
No pido perdón, sólo comprensión, lo que hice fue por amor.
Josef Fritzl
Conforme fue pasando el tiempo, su personalidad dejo de ser mi favorita. Los problemas no crecían pero se hacían frecuentes, haciendo que convivir con ella fuera una simple costumbre (hasta obligación) y no un placer. El permanecer juntos no me molestaba, aunque ella no se parecía en mucho a la mujer con quien me casé. Con lo que no podía vivir, era el hecho de haber perdido a esa persona que me despertaba tantas cosas que nadie más lo hacía. Me perturbaba día y noche esa pregunta. ¿Dónde encontrar alguien como ella, alguien como la persona con quien me casé?
La diaria rutina se hizo cargo de mí y en mis negocios triunfe. No me preocupaba mi solvencia ya que, como propietario de varios edificios de locales comerciales en Viena, la renta me mantenía sin quitarme mucho tiempo. Pero el dinero nunca fue importante ni lo es ahora. Lo único relevante, lo que me hacía despertar en las madrugadas y no poder dormir en las noches, era encontrar esa mirada mágica que me estremecía años atrás.
La encontré. ¿Cómo no darme cuenta? Alguien tan parecido a ella tenía que ser ella, alguien con su misma actitud, misma personalidad, misma belleza, misma mirada, misma sangre. Pero no podía tenerla – no por mí, sino por la sociedad que lo rechazaría- así como así. Tenía que idear un plan maestro para que no me tacharan de monstruo (que hoy así me llaman). La primera vez bastó con convencerla de que no dijera nada y que así le iría mejor. No habló. Pero yo quería que fuera mía siempre –o mientras me llenara como me llenaba su madre- así que dentro de mi plan maestro fue encerrarla en mi sótano, mismo sótano que su madre y los otros. Los hijos que engendramos nunca estuvieron en mis planes. ¿Pero que más da? Nunca descarté la posibilidad de que, de su vientre, saliera una mujercita que me fuera tan parecida a su madre y abuela pero en una versión mejorada, más agradable, más joven, más enamorada.
El amor es sinuoso y complicado. Algunos lo ven de una forma y otros de otra. Para mi el amor era de un solo tipo, y cuando ella salió de mi esquema, busque a otra con ese esquema (o lo que fuera más parecido), lo lógico es que su hija (nuestra hija) fuera la más perecida a ella. Por eso no veo porque me llaman monstruo, me juzgan y declaran que siento placer al hacer daño, pero nada de eso es verdad. Yo buscaba el amor y lo encontré – 2 veces- hasta que me lo arrebataron.
En esta prisión les escribo para que aprovechen su libertad para encontrar la felicidad, que para mi radica en el amor, no importa de que forma se presente.
No pido perdón, sólo comprensión, lo que hice fue por amor.
Josef Fritzl
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